家庭成员在教育孩子上要达成共识
文/张文质
当一个家庭在教子方面存在这样的矛盾时，就会经常有冲突，教育就会无法正常进行。
我们家里现在对于教育孩子存在一个矛盾，就是我和我爱人的观点不同。他认为要顺其自然，当我对孩子提出要求的时候，他就说：“你不要老管着孩子，你想想你小时候都学什么了？你现在不也是挺好的么？”
其实，我们家孩子三岁之前，我真的是没对他进行什么特殊的教育，别的孩子学习识字，或者心脑速算，我都没有要求他。在他去幼儿园之后，一次联谊上，我看到别的孩子都会背很多首古诗，算数题算得呱呱叫，当时我心里就紧张了，我儿子什么也不会啊。回去之后我就和我爱人说：“不行了，我们也得加紧培养他了。”后来，我就给他报了英语班，周六周日去学习。我爱人就说：“周六周日应该让儿子放松，你不应该把他的时间都占用上。”我却觉得，我儿子要是愿意去学习，就可以送他去学习。试了两天后，我感觉效果还挺好的，孩子挺高兴的，没表现出不情愿的情绪，下课后就给我们讲学到的新单词，英语班的新鲜事。我爱人也非常高兴。学习到第四个月的时候，有一天，马上就要去英语班，孩子过来拉着我的手说:“妈妈妈妈，你说为什么小鸟有自由，我却没有自由呢？”我说：“为什么你没有自由啊？你很自由啊。”但是他却说：“周六周日小鸟都在玩，为什么我却总是学习英语不能玩啊？当时我觉得是不是我的观点错了，还是顺着我爱人说的那样去培养孩子？我心里非常矛盾。
教育孩子要达成什么样的共识
一对恋人在组成一个家庭的时候，其实是按照不同的文化背景进行重新融合，所以在家庭里面，对孩子的教育达成共识，比选择哪种教育更重要。说到这里我就想到我们选择谈恋爱、结婚，确实要有一种文化上的认同，这点经常会被我们很多人所忽视。谈恋爱时，相貌啊、性格啊、财富啊、家庭背景啊，这些因素我们都考虑到了，但是文化的相近与相容这个最重要的问题却被忽视了。
由于个人成长经历和对孩子成长理解的不同，夫妻之间往往会在要不要管孩子、管教的宽严尺度，是让孩子自由游玩还是把主要精力花在学习上，夫妻之间谁为主管教孩子，管教孩子时两个人怎么配合等问题上发生分歧，这些分歧都会直接影响到对孩子教育的成效，甚至影响到孩子日后行为习惯和生命的质量。说起来，有些问题看似小事，其实它才是真正的大事。
那么，一般家庭教育的通识是什么呢？我们家长应该达成什么样的共识呢？
华南师范大学基础教育培训与研究院副院长刘良华老师认为，孩子三岁之前，父母还是相对放手一些，九岁之前要比较严格。
我把这个严格描述为温和而又严格，温和主要是态度，严格指该严的地方决不妥协。
什么时候应该温和？什么时候应该严格呢？当孩子处于0到6岁这一年龄段，他惹麻烦，或犯错误时，父母最好走到他跟前，蹲下来，握住孩子的两只手，握住，握紧了，看着他的眼睛，温和而认真地告诉孩子你什么地方做得不对，一直到他认识到自己确实做得不对为止。这样眼睛对眼睛，手心对手心的教育，可以直接抵达心灵。它会让孩子明白父母喜欢什么，反对什么，绝对禁止什么，父母通过这样温和而又严格的教育在给孩子树标尺，划出界限。同时，这样的教育方式，它本身也是一种精神教育，因为在教育过程中，有时道理是对的，但方法不对、态度不对、场合不对、时机不对，可能都难以达到教育效果，有时还会适得其反，造成不良后果。
只有正确的思想加上正确的方法才能达到最好的效果，这样的教育不仅有助于孩子改正错误，也能让孩子从中获取精神的收获，父母就是在给孩子一个做人的示范。实质上，孩子未来能成为一个什么样的人，往往决定于父母的“化育”方法。
我之所以提倡温和而严格的教育，是因为在“温和”中孩子就能自由地成长，在“严格”处孩子可以学会自律。“管教从严”的目的就是要把帮助孩子“获得自助”作为最终的目的，这个时候父母的鼓励、引导、提醒、督促和惩罚都是必不可少的。
当孩子长大以后，尤其是孩子成长的第二个关键期，7到13岁的教育，应该选择什么样的方式呢？
这个时候的教育应该从眼睛对眼睛逐渐转为肩并肩的教育。因为成长中的孩子，已经不喜欢父母“盯着”他的眼睛了，父母“盯着”会让他感到不安，好像受到某种威胁，容易使之焦躁。所以最好的方式应该是肩并肩式的，这种肩并肩式的教育有一种内在的意蕴，它意味着父母与孩子之间的某种朋友式交流方式开始生成。
这里我还要强调一点，父母既不能进行错误的打骂教育，但也不必追求和孩子能够形成朋友式的关系，这种“理想状态”是很难的，其实父母就是父母，孩子就是孩子，父母与孩子之间当然应该有身份上的差别，父母的第一职责就是“管”孩子，该严的地方就是要严，该强硬的就是要强硬，不能轻易就向孩子的坏脾气妥协，就向孩子的眼泪让步，变得父母不像父母，孩子不像孩子。
当然说到“严”，绝不是一味的强硬，管得孩子一脸“死相”，而完全不讲教育的理念与方法。比如说到“肩并肩”的教育，它就是一种自然的转化，转化的目的也是为了更好地与孩子交流，以达到更理想的教育目的。
在早期教育的问题上，一定要把孩子的品行教育、品格教育、道德教育、习惯教育放在第一位。作为父母，我们需要经常对孩子身上出现的一些问题，对孩子成长过程中出现的一些倾向，对孩子行为习惯中的某一些爱好，做一些沟通和探讨，进行一些深入的研究。这种沟通、讨论和研究，可以使我们对儿童成长不同阶段的教育需求有充分的了解，从而更有利于我们因材施教。
有很多父母不是去学习如何教育孩子，而是随大流，在应试教育的背景下，这样就很有可能把对孩子学业上的要求变成家庭教育的核心，父母跟孩子的交谈、交流，所有的重心全部放在学业上，从而忽视了孩子成长中的其他方面，比如说，热爱生命、形成良好的生活习惯、友爱他人、遵守社会规范……更为核心的价值反而失落了。
在我家里，我对待孩子比较放松，我的太太对待孩子就比较严格一点。我们之间很重要的一点就是达成了共识，对待孩子的方式可以有所不同，但是在培养孩子的原则问题和理念上，一定要达成共识。
小学五年级的语文课本里也有一篇很有名的课文，名叫《“精彩极了”与“糟糕透了”》，讲的是父母亲双方在教育孩子时，父母中的一方给予孩子爱的鼓励多一些，另一方给予严厉的提醒多一些，看起来父母在教育孩子的方式上有着很大的差异，但只要仔细去体会本文，就能感受到父母在教育孩子上的某种内在一致性，所以，最后他们教育出了一个非常优秀的孩子。
记得七八岁的时候，我写了第一首诗。母亲一念完那首诗，眼睛亮亮，兴奋地嚷着：“巴迪，这是你写的吗？多美的诗啊！精彩极了！”她搂着我，赞扬声雨点般落在我身上。我既腼腆又得意扬扬，点头告诉她这首诗确实是我写的。她高兴得再次拥抱了我。
“妈妈，爸爸下午什么时候回来？”我红着脸问。我有点迫不及待，想立刻让父亲看看我写的诗。“他晚上七点钟回来。”母亲摸摸我的脑袋，笑着说。
整个下午我都怀着一种自豪感等待父亲回来。我用漂亮的花体字把诗认认真真誊了一遍，还用彩色笔在它的周围描上一圈花边。将近七点钟的时候，我悄悄走进饭厅，满怀信心地把它放在餐桌父亲的位置上。
七点。七点一刻。七点半。父亲还没有回来。我实在等不及了。我敬仰我的父亲。他是一家影片公司的重要人物，写过好多剧本。他一定会比母亲更加赞赏我这首精彩的诗。
快到八点钟时，父亲终于推门而入。他进了饭厅，目光被餐桌上的那首诗吸引住了。我紧张极了。
“这是什么？”他伸手拿起了我的诗。
“亲爱的，发生了一件美妙的事。巴迪写了一首诗，精彩极了……”母亲上前说道。
“对不起，我自己会判断的。”父亲开始读诗。
我把头埋得低低的。诗只有十行，可我觉得他读了几个小时。
“我看这首诗糟糕透了。”父亲把诗扔回原处。
我的眼睛湿润了，头也沉重得抬不起来。
“亲爱的，我真不懂你这是什么意思！”母亲嚷道，“这不是在你的公司里。巴迪还是个孩子，这是他写的第一首诗，他需要鼓励。”
“我不明白，”父亲并不退让，“难道世界上糟糕的诗还不够多么？哪条法律规定巴迪一定要成为诗人？”
我再也受不了了。我冲出饭厅，跑进自己的房间，扑到床上痛哭起来。饭厅里，父母还在为那首诗争吵着。
几年后，当我再拿出那首诗看时，不得不承认父亲是对的。那的确是一首相当糟糕的诗。不过母亲还是一如既往地鼓励我。因此我还一直在写作。有一次我鼓起勇气给父亲看了一篇我新写的短篇小说。“写得不怎么样，但还不是毫无希望。”根据父亲的批语，我学着进行修改，那时我还未满十二岁。
现在我已经写了很多作品，出版了一部部小说、戏剧和电影剧本。我越来越体会到我当初是多么幸运。我有个慈祥的母亲，她常常对我说：“巴迪，这是你写的吗？精彩极了！”我还有个严厉的父亲，他总是皱着眉头，说：“这个糟糕透了。”一个作家，应该说生活中的每一个人，都需要来自母亲的力量，这种爱的力量是灵感和创作的源泉。但是仅仅有这个是不全面的，它可能会把人引入歧途。所以还需要警告的力量来平衡，需要有人时常提醒你：“小心，注意，总结，提高。”
这些年来，我少年时代听到的这两种声音一直交织在我的耳际：“精彩极了”，“糟糕透了”；“精彩极了”，“糟糕透了”……它们像两股风不断地向我吹来。我谨慎地把握住我生活的小船，使它不被哪一股风刮倒。我从心底里知道，“精彩极了”也好，“糟糕透了”也好，这两个极端的断言有一个共同的出发点——那就是爱。在爱的鼓舞下，我努力地向前驶去。
温和而又严格，可以使孩子不会由于受到过多的溺爱而丧失了责任感，丧失了不断追求进步的渴望；也不会因为受到过于严厉的批评而丧失信心和热情。
现在的家庭大多为独生子女家庭，对于如何教育孩子，很多父母的内心柔肠百结：家里就这么一个宝贝，会不会太严厉了？很拿捏不定。
其实我觉得现在我们需要更多思考的却是：会不会太放松太溺爱了一些。我认为，如果有一个母亲已经特别疼爱孩子的情况下，父亲还是要充当严父的这个角色的。如果是单亲家庭，抚育孩子的一方则可能要兼顾两种角色，这一点在胡适的母亲身上体现得颇为典型。胡适年幼丧父，母亲的影响伴随着他的一生，他在《四十自述》中这样写道：
我母亲管束我最严，她是慈母兼任严父。但她从来不在别人面前骂我一句，打我一下。我做错了事，她只对我一望，我看见了她的严历眼光，就吓住了。犯的事小，她等到第二天早晨我睡醒时才教训我。犯的事大，她等到晚上人静时，关了房门，先责备我，然后行罚，或罚跪，或拧我的肉，无论怎样重罚，总不许我哭出声音来。她教训儿子不是借此出气叫别人听的。
有一个初秋的傍晚，我吃了晚饭，在门口玩，身上只穿着一件单背心。这时候我母亲的妹子玉英姨母在我家住，她怕我冷了，拿了一条小衫出来叫我穿上。我不肯穿，她说：“穿上吧，凉了。”我随口回答：“娘（凉）什么!老子都不老子呀。”我刚说了这句话，一抬头，看见母亲从家里走出，我赶快把小衫穿上。但她已经听见这句轻薄的话了。晚上人静后，她罚我跪下，重重地责罚了一顿。她说：“你没了老子，是多么得意的事！好用来说嘴！”，她气得坐着发抖，也不许我上床去睡。我跪着哭，用手擦眼泪，不知擦进了什么微菌，后来足足害了一年多的眼翳病。医来医去，总医不好。我母亲心里又悔又急，听说眼翳可以用舌头舔去，有一夜她把我叫醒，她真用舌头舔我的病眼。这是我的慈母，我的严师。
还有就是，作为父母一定要做出判断，孩子现在最缺乏的是什么？最需要帮助的是什么？我到底希望把孩子培养成为什么样的人？
举例来说，对任何一个孩子的成长而言，形成一个良好的学习习惯，一种自主学习的能力，有效地提高对学习的理解与接受能力，都是更为重要的。
现在很多父母给孩子补课，补完这门补那门，有时候这种补课带有很大的盲目性。有一些孩子确实需要课外的老师对他进行辅导，但是也不见得课外辅导适合所有孩子，有些辅导是有效的，有些辅导却可能给孩子造成一个负效应。
正确的做法是：跟老师进行沟通，跟孩子进行深入的探讨，然后形成一个对孩子学业的引导方案，再根据这样的方案来引导孩子。
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