爆笑笑话能笑到肚子痛的段子
1、3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。
他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。
什么？小姐们紧张地问。
年轻士兵微笑着回答：流血
2、布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。朋友说：你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？
3、救火！救火！电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
在哪里？消防队的接线员问。
在我家！
我是说失火的地点在哪里？
在厨房！
我知道，可是我们该怎样去你家呢？
你们不是有救火车吗？！
4、有两女人甲，乙！乙长的很NO~
有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：你怎么了？昨天还看见你是个快乐的女人！今天怎么……？
乙说：唉！我和他分手了！说完便走了！
甲说：哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！
5、某某某我昨天梦到你，（这时他说你梦到我什么拉），我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，（他说快说，说什么啊）它说本是同根生相煎何太急。
6、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”
10、刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去
11、回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不说了，该录口供了。
12、海明:“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
13、有一次，我去海尔集团面试，考官问我：“为什么海尔兄弟只穿内裤？”
我的答案把他们全怔住了，我答：“因为他们没有Q币”。
14、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
15、男友对她说：“我昨晚梦见你，早上醒来内裤湿了一片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
16、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
17、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
18、北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
19、说起我女朋友的优点，那可太多了!她气质非凡、温柔体贴、皮肤白、也漂亮、很听我的话对我百依百顺……”“那缺点呢?”“缺点当然也有，就是经常漏气……”
20、妻：有部日本著名的恐怖片你看过没?夫：什么片名?给点提示!妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半裸着慢慢地靠近你!夫：嗯，听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻：不对夫：太难了，不知道!妻：哎，你真笨!午夜胸临(凶铃)
21、办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午!
22、同事用手机看扣扣说说，突然口眼歪斜，神情异常激动，抢来一看是其女同学发表“胸不平，何以平天下”，一分钟后另一女同学回复“乳不巨，何以聚人心”这尼玛，神啊!
23、我和同事在候车室等车，我问他你喜欢什么样的女孩子啊。同事想了半天说，我比较喜欢会来事的。沉默了三秒，我说女的不都会“来事”么……旁边的妹纸一口饮料喷了出去……同事一脸的尴尬，恶狠狠的瞪着我！24、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
25、夫妻两上床后开始温存，妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身上马：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后，夫妻解套。
26、几个老同学打电话说聚餐。临行前老婆硬塞给我一个钱包。我很是不解，我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪，问她为什么，她敲了我一下说：“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不，因为结账的时候他们都假意抢着买单，掏出来的全是钱包，就你掏出来的是现金。”
27、天气转暖，每天骑自行车上下班，必经之路上有个部队，经常看到里面帅气的兵哥哥。昨晚下班，边骑车边想会不会有兵哥哥突然跟我打招呼，想想自己都乐的哈哈大笑，正笑着呢，突然听到有人吹口哨，转头一看，两个兵哥哥蹲墙头上冲我直乐，我一紧张，直接冲进路边的壕沟里了...
28、刚才在单位上厕所，完事的时候拿纸，一看没有了，卧槽，没办法只能去旁边的坑里拿，你知道一个光着屁股弯腰走的时候正好碰到领导进来上厕所吗？领导看了就说一句话，你继续，扭头走了，我擦，你别走回来，没有别的意思，就是拿纸，没脸了
29、第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这**样能配的上我女儿吗？”我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”
怡曦在努力编辑最搞笑的笑话段子，你的笑声是对怡曦最大的动力。每一个点赞和评论都是对怡曦最大的鼓励！谢谢各位了！在北京哪个医院白癜风专科好治疗白癜风的小偏方
